СП №27

Анекдоты

1 января звонок в дверь, дзынь-дзынь, ну и какой это идиот звонит в 16 часов утра?

* * *

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

* * *

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

* * *

Почему фраза "Профессор завалил студента на екзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после екзамена"?

* * *

- Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно?
- Не всегда, в прошлом году я себе руку сломал...

* * *

Студент по дороге в туалет:
"Пойду, поддержу отечественного производителя..."

* * *

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

* * *

Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

* * *

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

* * *

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!

* * *

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

* * *

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

* * *

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

* * *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

* * *

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".

* * *

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

* * *

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

* * *

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться! "
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

* * *

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- Черт! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это НУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

* * *

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы
абитуpиенту.
-Почему электpодвигатель кpутится?
-А потому что электpичество...
-А почему тогда утюг не кpутится?
-А потому что не кpуглый!..
-А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
-А потому что тpение!..


* * *

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

* * *

Профессор и его ассистент принимают экзамен.Входит студент.Тянет билет, бледнеет, с мольбой во взгляде :"Профессор, а можно другой?"."Берите,"-отвечает профессор.Студент тянет, бледнеет еще больше:"Профессор, а можно другой?". "Берите".За вторым следует третий билет, четрвертый, пятый...Когда на столе остаеться несколько невытянутых билетов, профессор говорит: "Так, все, мне это надоело".Берет зачетку и ставит три (удовлетворительно), счастливый студент вылетает из аудитории.Ассистент, наблюдавший все это с удивлением спрашивает:"Профессор, как же так, вы ему ставите три,но он же ничего не знает".Профессор с хитрой улыбкой: "Нет, он что-то искал, значит что-то знает"

* * *

Два новобранца гуляют по части. Видят - полковник.
- Слышь, давай над полковником прикольнемся!
- Нееее, над профессором уже прикольнулись.

* * *


В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.

* * *

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"

* * *

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!

* * *

На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:
— Ну?
Студент:
— Я учил, — жалобно так.
Препод:
— Ну, рассказывайте же.
Студент:
— Ну, я учил
Препод:
— Ну ладно, три.
Студент:
— За что, ведь я учил!

* * *

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
— Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
— Спорим на десять тысяч, что сдаст?

* * *

Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
— Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?
— О да! Это беседа двух мудрецов.
— А что, если один из них окажется ослом?
— В таком случае, второй забирает зачетку и уходит...

* * *

Выходит студент из аудитории, товарищи спрашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

* * *

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

* * *

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
— Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
— А я болела...
— Справка есть? Hу ладно. Три.
— А я СИЛЬНО болела...

* * *

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

* * *

Отмазки для сессии часть I (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)

* * *

Объявление:
Бригада студентов — грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

* * *

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
— Выбирай — обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит — в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом — вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
— Ну что, студенты, крепись — сессия!

* * *

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

* * *

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
— Ну хорошо три я вам поставлю, — студент ставит бутылку коньяка препод:
— Ну это уже на четверку. Студент кладет сверху деньги, препод:
— Ладно, давайте зачетку — пять!»... Студент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
— Мне еще физику сдавать — уходит!

* * *

Студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.

* * *

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

* * *

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

* * *

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

Экзамена не будет!.. Билеты все проданы.

* * *

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

* * *

Оценки студентов:
— «отл» — обманул товарища лектора.
— «хор» — хотел обмануть, разоблачили.
— «уд» — удалось договориться.
— «неуд» — не удалось договориться.

* * *

Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Hу ладно... Извините...

* * *

— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно!

* * *

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

* * *

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

* * *

Сессия началась.
И все живые позавидовали мертвым.

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Профессор на экзамене студентке:
— Все правильно, только вот...
— Что?
— Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
— Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!
<<<      >>>